nouveau départ, nouvelle vie, nouvelles pensées,...

J'en ai trop marre de ce jeu de merde. J'en ai marre de faire comme si de rien n'était. J'en ai marre de courir après un fantôme. C'est peut être choisir la simplicité mais je n'ai vraiment pas envie de me prendre la tête avec ca, surtout en se moment. J'ai plus envie de me poser et de me dire kil ne me reste plus qu'une chose à réglé...eux. Pas des moindre, pas des plus facile, mais la plus importante à mes yeux. Juste envie de savoir où je suis et où je vais. Pas envie de me demander ki tien à moi, ki ve koi de moi, juste ke moi je donne ske moi j'ai envie.
Savoir dire stop à un moment c parfois savoir kan il fo s'arrêter et peut être reprendre plus tard si le moment est plus opportun. Là ce n'était peut être pas notre moment, pe être ke c t avant, pe être que c plus tard je ne c pas. Tout ce ke je sais c'est que là c'est pas lbon. Peut être kil ny en a mm pas. On ne pe pas savoir on pe juste espérer et y croire. Moi là je ny croi pas j'ai pas envie, j'ai pas la force. Ni l'envie.

Un wekkend de fou entouré à chaque secondes de mes amis, suivi d'une semaine de cours normal juske là je ss au anges.mais ensuite viens le wkend de merde, seuls, isélée chez moi avec seulement 2h a l'annuv' de fanny, 2h de contact avec le reste du monde, 2h où je ne m'ennuis pas, simplement 2h en 3 jours...je déprime, je me sens seule, tu n'es pas là, tu ne m'appel pas, tu ne m'écris pas, pense tu au moins à moi.. ? est ce que j'ai vraiment envie de le savoir...je n'en ss pas même sur...
Tout a lh j'ai regarder la page de Z et jme suis mise à pleurer kan j'ai vu une foto de lui, il me manque, sa présence me manque, j'ai juste besoin d'une présence, sentir qu'on pense à moi, que je ne suis pas personne, une povre fille comme les autres, ce pour quoi je me bat depsui déjà 3 ans et ca paye...mais là...seule...triste...je me sens mal, je me dis ke je ne suis aps si différentes finalment, je me sens tellement mal, tellement seule, tellemnt abandonnée...
Keslkun vien me parler sur msn, jem di tien voilà enfin un peu de vie en, se dimanche de merde...Et ban n en faite il me rappelle ke « mon amoureux » n'est pas là...ke je ss tte seule ds ma chambre, confortable et tt mais...seule...a pelurer comme une conne sur mon lit pendant ke j'écri cet article de merde ke personne ne lira vu ke pluis personne regarde...tant mieux finalement pk j'ai pas envie d'expliker pk jme sens si mal...ca je le sais..mais je en pe rien faire contre...jss fataliste, malheureuse et désespérer...voilà coment jme sens une semaine après mes super 19 ans, avec un nouveau copainseule et abandonnée...
Et voilà kil se met a me parler de mon bac lui...kel con...j'en ai marre de réviser pk j'ai l'impression ke plus je révise moin je sais, plus je v me planter...

Tout le monde le sais, je vais de mec en mec...je change sans arrêt, des fois c'est moi, mais souvent c'est eux...dans tout les cas sauf un j'avais de bonne raison de le faire...tout les cas sauf un...sauf un...
Deux mois (ok c'est pas super long mais ça m'a suffi) après je me demande encore pk j'ai fais ça...comment j'ai fais pour partir comme ça sans vrai raison...sans raison du tout...c'est tellement facile de mentir...mais ca fait tellement mal sur le cou...et puis plus tard, quand tu comprend la réelle raison du pk tu as fais ca ca fais encore plus mal...

A chaque fois ke je vais sur facebook je regarde ta page pour voir ce kil t'es arrivé,
chaque fois ke je me couche je me di ke c'est là la dernière fois où je t'ai embrassé,
chaque fois ke je passe devant le ciné où on est allé je me rappelle ce qu tu m'avais demandé,
chaque fois ke je regarde par ma fenêtre je me dis ke c là la dernière fois ke je t'ai vu,
chaque fois ke je pense à toi je me met à pleurer tellement j'aimerai être dans tes bras...

je sais que tu ne me pardonnera jamais, je sais que tu ne veux plus rien savoir de moi, je sais que je ne suis plus qu'un souvenir pour toi désormais, mais je sais aussi une chose...

juste besoin de le dire là où tu ne le lira jamais...

Il y a du nouveau dans le coin...et pas forcément du bon nouveau pour tout le monde...koi ke sa devrai normalement mais comme je en suis pas très « normal » comme fille, forcément je ne perçoit pas cela comme tout le monde.

Alors voilà mon problème :
Non en faite je n'ai pas de problème, je suis le problème. Qu'est ce qui m'arrive ? Pourquoi je n'arrive plus à faire ce que j'ai envie de faire quand je veux le faire ? Où est passée toute ma motivation ? Mon esprit ? Je n'arrive plus à penser à autre chose que à toi, je n'arrive plus à me dire quand je serai avec lui on ira là et puis là-bas. Quand je suis plus lui, je ne réfléchis plus, tout l'entourage s'efface...sauf quand celui-ci s'impose.
J'aimerai tellement être avec lui sur une île déserte où il n'y a personne, pas de réseau, rien du tout et aucun moyen de communiquer avec les reste du monde, comme ça il ne sera à moi et rien qu'à moi. Chaque instant où il n'est pas avec moi je me sens seule, chaque moment où je me sens seule j'ai l'impression qu'il ne veux plus de moi, chaque fois que quelqu'un le regarde j'ai envie de l'embrasser pour qu'il ne voit pas les autres le regarder...je ne veux pas qu'il soit d'autre personne que moi, fille ou garçon, je ne veux pas qu'il pense à autre chose qu'à moi, je ne veux pas qu'il regarde quelqu'un d'autre que moi...
Il m'obsède, chaque jours, chaque heures, chaque minutes, chaque secondes de mon existence j'ai envie d'être avec lui, dans ces bras, dans ses pensées, dans son cœur...mais j'ai tellement peur que ça ne sois jamais le cas...tellement peur que je n'ai pas ma place dans son cœur...tellement peur qu'il ne m'aime jamais...
Dans tous ses films américain il y a une fin heureuse...et moi, est-ce que j'aurai droit à ma fin heureuse ? Et quand ?
pourquoi ai je si peur de te le dire?pourquoi est ce que j'ai si peur d'aimer? pourquoi dès ke jy pense j'ai une larme qui perce mon oeil?pourquoi est ce que je passe mes nuit à pleurer...pourquoi pourquoi..?

Besoin de dire ce que je ressens là maintenant tout de suite. Besoin d'ouvrir un peu ma grande gueule et de dire que je ne me sens pas bien. Pas vis-à-vis de moi. Moi personnellement je suis dans le grand bonheur, mais toi tu me fais du mal sans même t'en rendre compte depuis un an environ. Tu crois que ton malheur ne touche que toi. Tu crois que j'aime t'écouter que t'en a marre, que t'en peux plus, que tu veux changer. Oui j'aimer bien au début j'aimais bien m'occuper de toi et de tes petits problèmes. Mais là je n'en peux plus. Ce n'est pas à moi à te dire ce que t'as à faire. Ce n'est pas à moi à te servir de cerveau. Tu es bien assez intelligent pour pouvoir réfléchir tout seul. Te plaindre n'arrangera pas les choses, ça ne fera que les empirer. Dire à qui veux l'entendre que tu es malheureux n'est pas la meilleure chose à faire si tu veux être accompagné. Si tu te sens seul, as-tu une idée du pourquoi tu te sens seul ? Non bien sûr ! C'est la faute des autres, ils sont méchants ils te délaissent. Ou non c'est la faute à Dieu parce que tout est à cause de lui. Mais moi je vais te dire un truc. Dis toi que Dieu c'est toi et donc que c'est toi qui dois décider de ta vie. Personne n'a a te dire ce que t'as à faire ni comment tu dois te comporter. Pour Dieu c'est pareil. Non c'est vrai moi je crois pas en Dieu. Je dirai même que je ne crois en rien, si ce n'est en moi et en mon entourage.
Tu me dis souvent que t'es amis ils t'ont beaucoup donné, que c'est pour eux que tu es ce que tu es et que tu en est fière. Et si tu vivais un peu pour toi aussi ? Et si tu penser aussi un peu à toi ? Et si tu arrêter de dire que c'est Dieu qui décide ? Dieu, qu'il existe ou pas, si j'en crois ce qu'on dit de lui, il est bon, il récompense ceux qui ont à l'être. Mais alors pourquoi toi qui est si gentil, si doux tu n'as pas droit à la vie que tu veux ? Moi j'ai une réponse à t'offrir : c'est parce que tu ne crois pas réellement en toi. Tu es quelqu'un de très gentil, tu partages énormément, tu donnes beaucoup de ton être et de ton âme, mais tu ne crois pas pour autant en toi, et c'est ça qui est dommage. Tu fais toujours ce que les gens attendent de toi, pas ce que toi tu voudrais être réellement. T'es tu déjà demander pourquoi les gens te critiquaient ? Pourquoi tu t'engueuler avec eux ? Moi je vais te dire comment je vois sa : parce qu'ils sont jaloux de ta gentillesse et de ton honnêteté. Le problème dans tout ça ? Ce n'est pas si compliqué ! Tu crois que tu es la personne le plus gentille au monde et c'est sans doute vrai. Mais le problème c'est que t'as beau avoir toutes les qualités du monde, ce n'est pas ça qui fera que t'aura là vie que tu souhaite (et que tu mérite sans doute). Le fait que t'aura peut-être la vie que t'as envie, c'est que tu te donne la peine de faire ce que toi tu souhaite, c'est que tu devienne ce que toi t'as envie et pas ce que les autre ou Dieu voudrai que tu sois ! Ne cherches pas à impressionner les autres, cherche à être heureux toi tout simplement.

Je t'aime fort mon pti homme, mais j'en peux plus de te voir malheureux. Je veux que tu sois heureux mais tu ne sais pas quoi faire pour ça. Alors tu me demandes de l'aide. Mais moi je ne suis pas toi, je ne vis pas ta vie. Je t'aime fort mais j'en peux plus, j'ai atteint mon cota de déprime pour une même personne là.

Oui tu me fais pleurer, oui il y a des nuits où je n'arrive pas à dormir à cause de toi, oui je t'ai dans mon cœur mais là il satire et je dis stop avant je ne plus pouvoir...